Organul la control

Cu vreo câțiva ani în urmă ma întorceam spre casa, dintr-o cursa la Roma. Soare, frumos, autostrada liberă, ajung la Treviso sud , ies din casa de plata, in sensul giratoriu era Jagaraie de la Polizia municipale. Ma înghesui repede între doua camioane , zic, ori îl ia pe asta din fata mea ori îl sacrific pe asta din urma.
Intram in sensul giratoriu, trece camionul din fata, si ma trezesc cu clientul in fata.
Era genul ca in filmele Western , îl priveam in ochi sa văd ce schițează . Cand îl văd ca ridica paleta și ma oprește pe prima banda in sensul giratoriu. Deja eram mâncat de lup, măcar sa înfrunt situația ca un bărbat.
Deschid geamul și îmi zice sa fac prima iesire și-n giratoriu și sa ma duc in parcarea de pe dreapta. Acolo cică ma așteaptă colegul .
Mda bine. Intru in parcare, rămân blocat. Numai colegul lui nu era acolo. Cred ca erau vreo doua secții de poliție și tot neamul lor de la maimuța la cyborg. Ca in poveștile cu Mihai Viteazu, erau cata frunza , Cata iarba.
Unul dintre ei imi indica locul unde sa ma execute. Parchez frumos camionul, dar nici nu apuc sa opresc motorul ca încep sa sara prin cabina. Mai știți gândacii aia care te invadează prin parcări? Așa și astia, unul in stânga, unul in dreapta unul pe parbriz, in gândul meu…cumetre dacă îmi murdărești preșul ma doare in pula, te duci acasă și aduci Biocarpet , venish ce vrei și speli.
Îmi scoate cardul și fuge cu el in duba, ala din dreapta cu cablul după el, ziceai ca este instalator de antene, își prostește cablaraia in tahograf și fuge și el in cabina. Vine a treia, ca era o cucoana, și ma ia la purificat. Toate documentele, camion, remorca și fuge și aia in duba..
Zic, pauza de-o tigara. De unde, vin alții cu laboratorul după el. Unul mic, cu basca in cap și-o eprubeta, ziceai ca e Laboratorul lui Dexter. Ma întreabă sfrijitul de unde bag motorina. Ii zic, de la pompa.
El continua cu un “ Dar care pompa ? De unde? Stau și ma uit la el, nu înțelegeam ce vrea. Ma gândeam ca scoate fum camionul, ca am și eu vreun Peterbelt și nu știam. Ii zic, de la firma, de unde sa bag? Își bagă ustensilele in rezervor , ia o mostra și fuge și asta in duba.
Bai da ce pula mea ii in duba aia de fug toți? Vreun gang Bang ceva?
In fine in timp ce așteptam , ma bag in vorba cu un napoletan ce era oprit înaintea mea.
Îl prinsese cu gorila la butoane, ce sa-i faci, n-ai ce să-i faci. Injura el de mama focului ca ii sechestrate pobeda . In gândul meu, poți sa-i și futu pe astia, tot cu trenul pleci acasă. Ii dăduse și un premiu , 3500€.
Eram încă in așteptare, deja fumasem vreo 4 țigări de emoții . Cum se auzea usa la duba cum îmi veneau palpitațiile. La mine nu mai era nevoiește aparat cu electroșocuri in caz de un infarct, tmdeschideai usa și inima o lua la fuga. După vreo 15 minute ma cheamă la ei. Ma simteam ca la MasterChef, eu cu mâinele la spate, ei 3 la biroul din duba. A urmat o clipa de liniște , de la atât suspans mai ca na stricam la burta. Deja ma așteptam sa arunce cu cardul pe jos și sa tipe E o porcărie!
Dar na fost așa. Îmi da documentele, totul Ok. Deja avea un Da! Celălat îmi da cardul, și îmi zice ca e curat! Am doi de Da!! Merg mai departe! In sfârșit și cel ce a analizat cardul îmi zice ca este Ok . M-au felicitat. 3 de DA! Date-n pana mea că-s bun.
Îmi arunc repede hârțoagele in pat și plec. Încă eram in sevrajul de la aia și îmi arunc ochii in bord, îmi apare T. Futu-ti crucea
Ma-tii , am uitat sa bag cardul. Trag repede pe dreapta și bag cardul și îmi continui drumul către casa.
Asta cred ca a fost cel mai mare control la care am fost oprit .

Și acum o mică paranteza:
Rezumatul ar fi: m-a oprit poliția , m-au controlat , totul Ok și am plecat .
Dar dacă și Creanga scria m-am dus la scăldat, a venit mama și mi-a luat hainele și am fugit in pula goală prin sat…nu mai era nici ala cunoscut????????????

De azi Gicu este și pe Patreon, aruncă un ochi sa vezi despre ce e vorba..

https://www.patreon.com/Gicu?fan_landing=true

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *